«Оккупантка» Айнур

Оригинал взят у tanja_tank в «Оккупантка» Айнур
Обещала вам разбор литературной героини-психопатки, но чуть запаздываю и поэтому пока предлагаю вашему вниманию историю чудовищного нарушения границ.

«Познакомилась я как-то по аське с одной девушкой, которая была моей тезкой. А имя у меня редкое (в истории заменено), на этой почве и познакомились. Стали общаться, слово за слово, возник интерес, так как у нас было много общего, и тем тоже было много общих для разговора. Жила она в Казани, а это моя историческая родина, и я хотела туда съездить, посмотреть этот город.

Переписывались мы с ней нечасто, но примерно три года. Она меня спрашивала, знаю ли я, что такое ХХХ (название марки)? Я ответила, что не знаю. Она очень обрадовалась, и сказала, что обязательно мне всё расскажет о нём. Как-то я тогда не догадалась зайти в интернет и посмотреть, что это такое.
Collapse )

Мой "сложный" и "страшный" отец (Окончание)

Оригинал взят у tanja_tank в Мой "сложный" и "страшный" отец (Окончание)
"Какие мы нежные!"

Мы очень любили гостей, потому что папа при них не орал, держал лицо
. Вообще мама очень просила нас не рассказывать никому о том, что творится в нашей семье. Ей хотелось, чтобы все думали, что у нас всё хорошо. И ей было стыдно, что у нас такое в семье творилось. Мы маму слушались и уважали её, как, впрочем, уважали её и многие-многие люди. И делали так, как она нас просила.

Именно поэтому ни брат, ни мамины сёстры не знали всего ужаса её положения, и папа пользовался всеобщим уважением, но в то же время, все приезжали, конечно, к маме: за её добрым словом, за её всегда прекрасным настроением и её жизнерадостностью, за её живым участием и интересом к каждому. Вы знаете, она тот самый человек из песни «Машины времени» про чудака, у которого костёр взовьётся до небес. Костёр её души грел каждого из нас.

Мамочка не умела прятать свои эмоции, и если вдруг она расстроилась, папу это злило: «Чтооо там ещё у тебя случилось-стряслось?!» И если выведывал причину, то потом за неё же ругал маму. Мог случиться скандал.

А если не выведывал, то допрашивал её: «Я же ВИЖУ, что что-то случилось?!» Мама отвечала, не желая скандалов, что бывает ведь, что у людей не бывает настроения. «Ах, настроения у неё просто так нет! Я тебе сейчас сделаю так, чтобы причина появилась! Ишь, нежная какая! Посмотрите, у неё настроения нет!» Или если она обижалась на его слова: «Ой-ёй-ёй, (с выражением презрения на лице) ииишь, слова ей не скажи, нежная какая!»
Collapse )

Мой "сложный" и "страшный" отец

Оригинал взят у tanja_tank в Мой "сложный" и "страшный" отец
...Герой этой истории по классификации Бернстайна может быть отнесен к типажу "тиран". Это тот же социопат, только чуть иного толка, нежели Безрассудный или Продавец подержанных автомобилей.

Безрассудный находится в вечном поиске острых ощущений, Продавец подержанных автомобилей питает свою грандиозность, "разводя лохов" и кайфуя от собственной лжи, наркотик же тирана - гнев. Ему нравится злиться и бушевать, и поводы для этого находятся всегда. "Прогневать" этих людей проще простого.

Особенность этого типажа - плохо удерживаемая или напрочь слетевшая маска социальной нормальности. Эти люди беснуются, рычат, потрясают палками, пинают табуретки и переворачивают столы в кафе, особо не стесняясь людей. Таковым был, например, папаша Альфреда "Бози" Дугласа (роковой любовник Оскара Уйальда) - маркиз Куинсберри. Тиран в чистом виде - и герой новеллы Конан-Дойля "Пестрая лента", доктор Гримсби Ройлотт (на фото внизу), отчим двух девиц на выданье, которых он задумап убить с помощью ядовитой змеи (и одну таки убил).

Тем не менее, тираны умеют быть очень обольстительными  и весьма убедительными в сахарных шоу. Иначе жертвы сбегали бы от них после первого рукоприкладства, а то и раньше.

Чем "хорош" этот типаж? Он более легок в раннем распознавании. Тиран физически не может долго обходиться без вспышек гнева, поэтому рекомендация тут такая: не оставляйте без внимания любые проявления гнева и "взрывчатости", не успокаивая себя тем, что с вами-то он такого себе не позволит, т.к. уважает вас, да и вы не дадите ему поводов для такого обращения. Тирану не нужны никакие поводы, и руки до вас дойдут непременно...

Какой прогноз у нас сегодня, папа?

"Сложно, тяжело, страшно... Эти слова приходят на ум, едва я начинаю думать о своем отце. Помню, как моя сестренка в 5 месяцев уже боялась его. У неё была привычка не столько плакать, сколько ныть, если вдруг мама не была рядышком, а ей этого хотелось. Так требовала к себе внимания. Папа же "легонько", по его словам, ударил ее по ручке, и она с тех пор испуганно замолкала при папе.
Collapse )

Как справиться с вербальной агрессией

28.09.2013
Как справиться с вербальной агрессией

Патриция Эванс

Многие женщины пытаются наладить отношения с агрессором, но любые попытки улучшить взаимоотношения, научиться понимать агрессора, стать счастливее – ведут к осложнениям.
Типичные заблуждения женщин, подвергающихся агрессии (домашнему насилию):
Последствия вербальной агрессии оказывают влияние и на интеллектуальную сферу женщины. Женщина начинает заблуждаться и по поводу себя, и по поводу своих отношений с агрессивным партнёром. Женщины не всегда способны чётко сформулировать навязанные им заблуждения, но эти идеи настолько глубоко внедрены в их сознание, что кажутся им истиной, реальностью, а вовсе не представлениями о реальности.

1. Женщина верит, что если она сможет лучше выразить свою мысль и сможет лучше объяснить что-то, то её муж (или партнёр) не будет на неё злиться и гневаться.

2. Женщина верит, что у неё имеются какие-то необъяснимые проблемы с восприятием, что она воспринимает всё «не так, как на самом деле» (ей об этом постоянно говорят!).

3. Женщина верит, что если бы она вела себя адекватно, «не делала бы из мухи слона и не устраивала бы скандалов на пустом месте» (ей об этом постоянно говорят!), она бы не чувствовала себя обиженной и ей бы не было так больно.

4. Женщина верит, что поскольку она сама старается быть искренней и старается заботиться о своём муже (партнёре), тот, говоря ей, что любит её, точно также заботится о ней.

5. Женщина верит, что её муж (партнёр) со своими друзьями и коллегами ведёт себя так же, как и с ней. Но они при этом не выводят его из себя, не злят и не жалуются, значит, это с ней что-то не так, а не с ним.

6. Женщина верит, что она страдает по недоразумению, из-за недостатка чего-то, по ошибке. Понять, в чём ошибка или чего ей не хватает, она не может, но вместо этого приобретает стойкую уверенность в собственной неадекватности и неправильности, которая происходит от постоянных обвинений.

7. Женщина верит, что когда муж (партнёр) ругает, обвиняет или обзывает её, он справедлив в своих оценках и обвинениях.

8. Женщина верит, что как только муж (партнёр) поймёт, какую боль он причиняет ей своим гневом или саркастическими замечаниями, он перестанет это делать. Она полагает, что просто ещё не нашла способ объяснить ему, насколько ей больно сносить его выходки.

9. Женщина верит, что так ведут себя все мужчины и она, в отличие от других женщин, нашедших понимание со своими мужьями, пока не смогла найти подход к своему.

10. Женщина верит, что, несмотря на многократные агрессивные выпады своего мужа (партнёра), она когда-нибудь сможет наладить отношения с ним.

Реальность:
Несмотря на многочисленные попытки женщины объясниться с мужем-агрессором и найти «нужные слова и аргументы», агрессия с его стороны продолжается. Восприятие и эмоциональная сфера у женщины длительное время функционируют нормально, её чувства – боль, страх, отчаяние, тревога и т.д. – сигнализирует, что по отношению к ней практикуется агрессия, но на определённом этапе женщина перестаёт доверять самой себе. Многие женщины пытаются наладить отношения с агрессором, но любые попытки улучшить взаимоотношения, научиться понимать агрессора, стать счастливее – ведут к осложнениям.

Чем больше женщина делится своими надеждами и страхами с агрессором, рассчитывая на понимание и близость, тем больше агрессор понимает, как она открыта перед ним, как беззащитна и слаба. Он сильнее чувствует превосходство над ней, становится ещё холоднее к ней, стремится больше проявить власть над ней.

Чем больше жертва делится с агрессором своими интересами и планами, тем больше агрессор критикует или осуждает её, что выводит её из равновесия, отвлекает её от этих планов и интересов, разрушает её самоконтроль.

Чем больше жертва старается найти общие темы для разговора, чтобы общаться с агрессором, тем больше агрессор отмалчивается, наслаждаясь её желанием слушать его, её готовностью ловить каждое его редкое слово и той властью, которую он ощущает, поступая таким образом.

Чем больше жертва достигает в жизни, при этом веря, что агрессор тоже порадуется за неё, тем больше агрессор стремится опошлить и унизить её усилия и достижения, чтобы таким образом упрочить свои позиции и вновь ощутить себя выше её.

Чем меньше жертва верит в то, что агрессор примет её и сблизится с ней, чем больше она отходит от него и чем чаще видится с друзьями, которые дают ей то, что ей необходимо, тем более враждебным и злым становится агрессор.

Эти парадоксы показывают, как все стремления женщины к внутреннему росту, цельности и улучшению взаимоотношений с мужем-агрессором пугают его, тревожат, причиняют боль и разочарование.

Интересно то, что когда агрессор ругает женщину, он обычно в точности описывает самого себя в тех обвинениях, которые бросает ей.

Например:

— Ты слишком серьёзно ко всему относишься!
(На самом деле женщины недооценивают всю глубину своих переживаний и страданий, и часто закрывают глаза на агрессию по отношению к ним)

— Ты слишком быстро делаешь выводы!
(На самом деле женщина часто не решается делать выводы вообще)

— Ты всё видишь в чёрном свете!
(На самом деле женщины настроены на лучшее и всё готовы видеть в самом выгодном для агрессора свете)
http://womenation.org/evans-verbal-abuse/

Почему они не уходят (II)

Оригинал взят у accion_positiva в Почему они не уходят (II)
Начало статьи.

Остановилась на том, что гендерное насилие - это постоянный во времени и пространстве процесс.
Это не просто контроль за движениями жертвы, за максимально разрешенной дистанцией удаления, за временем, используемым в тех или иных контролируемых видах деятельности. Речь идет о темпоральности, в рамки которой вписана биография жертвы.

Collapse )

Альберт Эллис "Интеллектуальный фашизм"

Оригинал взят у accion_positiva в Альберт Эллис "Интеллектуальный фашизм"
"Если под фашизмом понимать убеждения, основанные на произвольном постулате о том, что обладание определенным набором индивидуальных характеристик (например, "белый, ариец, мужчина"), являющихся "высшими" в отношении других индивидуальных характеристик (например, "негр, еврей, женщина"), автоматически обеспечивает и обладание политическими и социальными привилегиями, то большинство американских либералов, объявляющих себя противниками фашизма, на деле являются именно интеллектуальными фашистами. Вообще, большинство наших либерально настроенных соотечественников - наиболее ярые интеллектуальные фашисты, каких только можно себе представить.
Collapse )

Просветительское кино о насилии: каким оно должно быть?

Оригинал взят у tanja_tank в Просветительское кино о насилии: каким оно должно быть?
Читательница, с которой я переписываюсь уже два года, рассказала, что ее друзья — творческая команда из Москвы — снимает короткометражный художественный фильм «Серебряная медаль».

Тема острая — физическое и моральное насилие в семье. Часто мы даже не подозреваем, что творится за закрытыми дверями наших соседей, коллег, знакомых. Ведь выходя «в люди», насильник надевает маску социальной нормальности, а его жертва молчит — как минимум, из страха быть непонятой, обвиненной в том, что «раз не уходишь — значит, тебе это нравится» и «видимо, ты его сама чем-то провоцируешь».

Рассказать широкому зрителю о двуличии насильников, убедить жертв не молчать, побудить всех нас быть внимательнее к тем, кто нас окружает (например, на часто «ударяющуюся» сослуживицу) — вот какие цели ставят перед собой авторы фильма. И, конечно, они хотят в который раз обратить внимание законодателей на то, что наказание для домашних насильников должно быть пересмотрено.

Я прочитала сценарий фильма «Серебряная медаль». Портрет агрессора прорисован лаконично и при этом предельно точно. Каждая его реплика — штрих к портрету деструктивного человека. Это и презрение к «серой массе» - людям, это и бессмысленная нарциссическая погоня за «золотой медалью» и разъедающее ощущение собственной ничтожности из-за того, что удалось «добиться» только серебряной. И даже идеально наглаженный гардероб акцентирует внимание на нездоровой педантичности, свойственной большинству насильников.

Поражает и то, как в пять минут сценаристы смогли вместить такое количество манипуляций. Тут и газлайтинг, и отрицание, что произошло насилие, и несколько сахарная «галантность» по отношению к избитой жене... Кого заинтересовал проект, перейдите по ссылке https://planeta.ru/campaigns/silvermedal/about . Там вы увидите, в том числе, и трейлер к фильму. Страница проекта в Фэйсбуке: https://www.facebook.com/groups/270542753328160/

В комментариях прошу обсудить данный и похожие проекты. Поделиться мыслями, эффективны они или нет. Порассуждать, каким образом можно доходчиво информировать людей о насилии. И — самое сложное! - как рассказывать об «утонченном», моральном насилии. Когда нет сломанных носов и заплывших глаз...

А пока - интервью с авторами проекта «Серебряная медаль» и пара слов от Сергея Рублева, исполнителя главной роли.
Collapse )

Kim Saeed. Как вернуть нарцисса

Оригинал взят у sirin_from_shrm в Kim Saeed. Как вернуть нарцисса

Этот поисковый запрос приводит на мой сайт многих людей, и за ним стоит одно из двух. Либо некто хочет возвращения нарцисса, либо некто хочет отомстить нарциссу.

Ни один из этих сценариев в действительности не настолько важен, каким он кажется в вашем представлении.

1) «Завоевание» нарцисса обратно

Давайте рассмотрим первый сценарий: Вы хотите, чтобы нарцисс к вам вернулся. Возможно, вы только что “расстались”, это была ваша пятая попытка прервать контакт, или вы нерешительно попытались таким образом продемонстрировать ему, что больше не будете мириться с его жестокостью. Так или иначе, вам кажется, что без него вы не можете прожить буквально ни дня. Поэтому вы решили начать кампанию по возвращению любви, убедив нарцисса вернуться.

Ваша ошибка – предположение, что у нарцисса есть сердце.

Запомните, ваш бывший нарцисс не способен к саморефлексии. Он вовсе не думает, что причинил вам боль, и не хочет стать лучшим партнёром для вас. Если вы пообещаете нарциссу ещё лучше стараться, быть более покорной, при этом разрешите ему оставаться таким каков он есть и/или примите его неверность, он сочтет вас слабой, и, к сожалению, непривлекательной.

Collapse )